1. EL PATADITAS: 61 %
Querido amigo viajero. Tus patadas no ampliarán el espacio disponible. Relax.
2. LOS PADRES DESCUIDADOS: 59 %
Viajar con niños puede ser estresante pero ni el pasillo del avión es el mejor lugar para jugar a las carreras, ni el asiento es una colchoneta hinchable.
3. EL PASAJERO AROMÁTICO: 50 %
Ejem. Dúchate. Por ti y por todos tus compañeros. No hay nada peor que un viaje de ocho horas sin poder escapar de la zona contaminada. Puede que estés entusiasmado con tu colonia-ofertón del Duty Free, vale, pero controla tu emoción cuando la estrenes: gracias.
¿Se habrá duchado?
Comparte con todo el avión desde los problemas de sus hijos a su playlist. Demasiada información, gracias.
5. EL BORRACHO: 45 %
Ha apurado la fiesta hasta el último momento. Horror. O puede que calme su miedo a volar con alcohol. Error-Horror. Su pesadez y probabilidad de unirse al club de los pasajero aromáticos le hacen entrar el top cinco de los pasajeros más molestos.
6. VERBORREICO: 43 %
Lenguaraz profesional. Te informará de los motivos de su viaje, el contenido de su botiquín viajero, TODO lo que no debes perderte al llegar, qué le gustaba de su colegio, por qué adora su trabajo, el mejor momento para encontrar un vuelo barato… Tras quince minutos (que te parecerán décadas) te preguntarás, aturdido, cómo has llegado hasta allí y cuándo le preguntaste algo sobre… NUNCA (y tampoco eso importó).
“No me cuentes tu vida”
¿Que su equipaje choca con tu pie? ¿Y?
8. EL COLÓN: 35 %
Sí, puede que seas uno de ellos. Por alguna razón desde que el avión toca tierra ya estás pensando en salir del allí. Por alguna razón te lanzas a por tu bolsa de mano y tu maleta, con la misma pasión que Tarzán a una liana. Y luego: disculpe, me permite, ¿me deja pasar?, ¿se puede apartar?
9. EL RELAJADO: 32 %
Viaja en la misma posición que se macera bajo sol, en primera línea de playa. Su regalo:incrustarte la bandeja directamente en el estómago a la hora de comer.
D.R.
10. EL CONQUISTADOR DEL COMPARTIMENTO SUPERIOR: 32 %
Avión. Interior. Día. Llegas a tu asiento, 22 A, nadie en tu zona y, de repente, tres maletitas inocentemente abandonadas a trece filas de su dueño. Nadie sospechará de él, pero tú, tú ya te has quedado sin sitio.
11. EL FOODIE PENETRANTE: 30 %
Sufrirás los olores de su deliciosa comida.
12. EL DIGITAL: 27 %
Disfruta cambiando de canal en la pantalla que está en el parte posterior de tu asiento. Tu nuca sufrirá su zapping mientras él disfruta de todos los capítulos de The Big Bang Theory.
13. LOS PASIONALES: 26 %
Besos, insinuaciones, roces… no hay salida.
Cuando lo de “¿Me ayudas con este crucigrama?” se te va de las manos…
14. EL LIGERO: 26 %
Le molestan el cinturón, los calcetines, los zapatos… y no dudará en liberarse.
15. VEJIGA SALVAJE: 24 %
Le ha tocado ventana y se pasará la mitad del vuelo de camino al baño. Cédele tu asiento de pasillo, por tu bien.
16. EL SOLTERO ABIERTO A LO QUE SURJA: 13 %
Intentar socializar está bien pero no te pases de frenada.
17. EL INTERCAMBIADOR DE PUESTOS: 13 %
Le gusta tu sitio y negociará incansablemente hasta conseguirlo.